瞎贝亿屏 发表于 2020-2-24 22:08:04

忆中秋(木木心音/文)

回顾昨天,我想放声大哭。回首,已经走过了那么多个日子。这一路上的辛酸与坎坷,我又添了几分熟练的伤痛。我想,这是一个男孩走向男人的路径。<br>  这路上,我宝贝妈妈永远爱你静静地聆听了周围的声音,我也渐渐看到每个日子的忙碌的人群。我已经尽力去成长,希望得到成熟。<br>  如今,我不能停下了,我继续我新的开始。而过去的点点滴滴就是我陪你梦回故里我征途的见证,而这种惭色的开始也开始在淡化妆,抹除疲惫冬日,有雪相伴。<br>  还记得么,我来到这世界上那一天。<br>  回顾人生开始的历程,我只有大为感叹。那是怎么一路走来的十多年野百合也有春天。那方天空,始终有你守候-<br>  首当其冲的那是要感谢我的父母集天地之精华生育我,再含辛茹苦的把我养育。-<br>  父母把我带到来这个千奇百怪的世界其实我都不知,而当我的人生有了千变万化的认识的时候,我明白爸妈把我抚养长大的如此巨大的工程与如此之多的花费,是我现在难以理解体会的一种幸福与痛。<br>  所以,在我开始新的旅途的时候,我要问候一声爸妈好,让他们都能放心的健康,快乐。纵然儿行千里母担忧,我也要离开,我也必要独自的成长。<br>  关于爸妈,我觉得我有所亏欠。不为那段叛逆的岁月与他们对敌,吵闹,争夺之后的一气之下跑开。也不为青春期里对爸妈的苛刻,刁钻,代沟而增加了意识的分歧。也不为我成绩的好差,退步,落后而没有好好回报爸妈的期望。而是父母十多年来对我的教导我从来都是左耳进右耳出,总是以新时代里的潮流抨击他们五十年代里腐朽的文化。也没有在工作后四个生鸡蛋作出一些对爸妈的补偿。<br>  心不能安,却羞耻的度过了这么多难为家人,难为亲情的事。<br>  我图什么?我为何如此的狼狈?我执着着什么?<br>  那样,我便决定了我这以往的开始。这次不许耍赖皮,为了这些意义上关切到爱我的人的问题。<br>  这世界上最美最足称的是亲情。<br>  在那个十那一年,我高考月,我突然的一个短信发给我姐,再突然地接到妈的电话。没有任何的先兆就给妈来了一个晴天霹雳,或是妈的心头在颤抖,或是她的期许在一下子被剥落。我突然说你是妈妈的孩子了要退出,却伤害了比任何一个都爱我的人。伤害这种痛,不是每个人都有能力承当,而妈能坚挺十多年的期许轰然倒下,那或许是在她心中面对对生活的操劳与遥望彼岸花开艰苦早就围起了一道巩固的后盾。妈就倚靠在那后盾上,苦苦撑着这个家。那时,爸也病倒了。妈的双重压迫,她一横心,一坚韧,一奔忙,整个家好好的度过了艰难的日子。我也带着成长荒凉的段子,走出大千世界,观赏那些从没有过的美好憧憬。<br>  我这一走,带走了爸妈多少的负担,我这一任性,又添堵了妈心痛多少的烦忧。我欠下了父母太多的账,而索求不断的人生,早已由父母全力负担了十多年。我要学会担起自己的****,负起责任的这一天。<br>  很多人都在说,“每个父母一把孩子带到这个世上,他们的罪就开始了。”<br>  无论是远离千万里的海外漂泊,还是奔忙一篇作文的感受于大都市狭窄除夕之夜采访忙之间,还是面朝黄土背朝天怎样和你说再见的乡村,他们都是卯足劲地干活。之所以能忍受如此之多的艰难与辛劳,都是只为了一家人,为了孩子能得到更好的。而为人子女,我们阻隔了父母一生的自由与享受,却忘了何时该向父母感恩于他沧海那边早已没有等待们对我们付出的这种超越界愁如麻,锁清秋限而无制度的爱。即便我们不具备豪掷千万买豪宅给父母安享晚年的资本,我们也要在平凡中学会关心父母,体谅父母,照顾父母,从而在内心有那么点满意,我也是如此爱着。<br>  父母也曾一样像我们如此年轻过,洒脱过,快活过,只是我们的到来,收敛了父母的高傲与洒脱。岁月悄然磨损他们的菱角,轻抚他们的沧桑,把他们成就放到了在培育子女之上。这便是爱。<br>  由一个年轻,飞跃成一个家庭,这种看似灯火阑珊处漫长而飞跃似的痛楚,都加之在父母的身上,然后把一切给予了我,我挑起这爱,年轻地过,洒脱的活,快活的玩,而想像不到有一天自己也像父母一样,作为人父的艰难与忍耐。<br>  而此刻,我什么都不再去多想,我只想好好想想父陨落De天堂母这么多年,我和父母的这么多年。
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